Autós humor

Csak egy viccet kérünk…

Ilyen könnyen tényleg nem juthat hozzá ajándékainkhoz! Nem kell számolni, nem kell lexikonokban keresgélni, pusztán csak az emlékek tárházát kell kinyitni, és felidézni egy jó viccet vagy egy jó sztorit az autózással kapcsolatban.

A jó poénokat és történeteket megjelentetjük, sőt, a legszerencsésebbek még Autóklubos ajándékokat is nyerhetnek.

Szerkesszük együtt az autós humor rovatot!

autósvicc

 

1. Amerikai, német és magyar ember beszélget. Azt mondja az amerikai befizetett egy Fordra, két hónap múlva megkapja. A német hat hónapot kell, hogy várjon a Mercédeszre. Erre a magyar is eldicsekszi, hogy befizetett egy Trabantot, három évet kell rá várnia. Azt mondja az amerikai a németnek, ez az ember miért vesz ilyen drága autót, amire három évig kell várni?

2. Pajtikám nagyon sokat ittál menj haza villamossal, az autódat hagyd itt. -Azt nem tehetem, mert nem fér be a villamos a garázsomba.

Cseles Rabbi

 

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi: - Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot. A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal: - Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak. A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi: - Hát te nem iszol velem? Mire a rabbi: - Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

Ámulat

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához: - Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány! - Na látja, ez az első...

Optimizmus

- Mi az abszolút optimizmus?

- Trabanton vonóhorog.

Udvarlás

-Mi a legdurvább udvarlás?

- Ha egy autós ráhajt a nőre.

Autóárak

A német autóbánon összeütközik három autó. Az amarikai kiszáll a rommá tört Pontiacból, körbejárja, majd mondja: két évet dolgoztam érted, de életben maradtam, s ez a fő. Ugyanígy a német a totálkáros Mercit nézi: három évet dolgoztam érted, életben vagyok, s ez a fő. A magyart kivágják a Swiftből, s tépi a haját: már három éve vonják a részleteket és még hét év törlesztéssel vagyok adós, mi lesz most velem? Erre megszólal az amerikai: mondtam én is mindig, nem szabad drága autót venni!

Extrák

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta: Számla: - 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR - 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR - Marhabőr huzat: 100,-- EUR - Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR - 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR - 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR - Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR - Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR - Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR - Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR - Többhangú hangjelző: 135,-- EUR - Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR - Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR /Cs. József - Budapest/

Suzuki és Audi

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki: - Te ott egy üveg bor. Megigyuk? - Neee! Az a Volkswagen Bora! /F. Ágnes - Nagykőrös/

A német autópályán

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy járőr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendőr: Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendőr: Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: De a táblán az áll, hogy A81. Rendőr: Igen, és? Öreg: Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem. Rendőr: Hát nem, az csak az autópálya száma. Öreg: Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: De, de. Csak most jöttünk a B252-esről! /T. Balázs - Rábapaty/

Segítőkész járókelő

Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek. - Képzelje, én állítottam meg az autót. Mire a másik: - Tudom, én toltam. /J. Mariann - Budapest/

Adataim megadásával és a humoros történet beküldésével hozzájárulok, hogy a MAK azokat,a nevem feltüntetésével közzétegye. Anyagi jellegű igényem nincs és tudomásul veszem, hogy MAK kéziratot nem őriz meg.

A MAK garantálja, hogy a személyes adatok védelméről és a közérdekű adatok nyilvánosságáról szóló 1992.évi LXIII.tv., ill. a kutatás és közvetlen üzletszerzésről szóló 1995.CXIX.tv-ben foglalt valamennyi kötelezettségének eleget tesz.

Autós humor beküldése

CAPTCHA
A CAPTCHA-kihívás megválaszolásával igazolja, hogy az űrlap beküldője ember és megóvja oldalunkat az automatizált spam-robotoktól.
Image CAPTCHA
Enter the characters (without spaces) shown in the image.